Huellas

El material casi mágico que compone al corazón está lleno de huellas, puedes ignorarlas, puedes dedicarte a pasar el dedo sobre ellas una y otra vez sin ver más allá... puedes llegar más lejos, y llevarlas contigo como las heridas de guerra que demuestran que has vivido.

El caso es que nadie puede borrar esas huellas. De todas las discusiones en las que estuviste metida, de todas las veces que tuviste un miedo aterrador, de las posibilidades que se repetían en tu cabeza como si fueran a ocurrir de un momento a otro... Huellas de infancia.

Huellas también de las cosas buenas, de los momentos bonitos a pesar de los malos.

Huellas del amor que abrió la puerta necesaria en tu alma para darte cuenta de que alguien podía querer entrar. Y quitar muchas telarañas, inseguridades profundas, más miedos (y el fechillo de seguridad).

Huellas de cada rechazo... y más que eso, del rechazo continuado, de anhelar sin tener, del podría ser, de aguantar, y aguantar, y aguantar... y caer de nuevo.

Pero son solo eso, huellas. Reflejos del pasado. Espejismos intangibles que juegan a confundirte de vez en cuando. Pero han cambiado tantas cosas... y tú también. Es hora de hacer el sol brillar, y cerrar los oídos a los susurros de lo que fue.

Norah Jones - What am I to you?
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Hay noches...

... que son para suspirar.

Para destrozar y darle la vuelta a todas y cada una de las teorías que habías creado para definir las relaciones, el amor, el cariño, la línea que separa dependencia de amor, la idea de "el amor es un complemento, sé feliz por tí misma", lo de que "nada es para siempre" y las cosas, a veces, simplemente se acaban. Hoy es un día para desmontar todos los cuentos que me inventé para justificar los errores del pasado o el amor que se fue. Para echarle algo de anestesia a la herida que dolía desgarradoramente cuando te fuiste y yo no estaba preparada, porque te quería demasiado, y no sabía que hacer con todo eso.

Anestesia, también, para las heridas posteriores. No importa. Yo sigo siendo yo. Sigo aquí. Alguien tocará a la puerta y desatará otra vez los fuegos artificiales y la magia, y el resto serán solo retazos del pasado que me llevó a este presente.

Y quizá... todas esas teorías tengan parte de verdad. Y los cuentos de hadas no existen. Aunque es genial atreverte a creer en ellos de vez en cuando, para pintarlo todo de colores.

Es sólo... que a veces me siento sola.

Hay noches que son sólo para suspirar en silencio y sublimar una parte en forma de agua.

El pescao - La luz oscura del mar

Un trocito de paz

(Foto: el horizonte desde "Café del Mar" - Ibiza)

Qué agradable es dejar, finalmente, que zarpe ese barco que monopolizaba mis pensamientos día y noche. Esperando a que recalara a la orilla del mar.... a veces nadando en su busca, y cada vez parecía más lejos. Y otras resignada, sentada en la arena, veía cómo, tímidamente, esta vez el barco se acercaba un poco más a mí.

En este largo juego de distancias, tiras y aflojas, no he sido autorizada a pisar el barco ni una sola vez, si acaso... a acariciar su madera, pero nunca me dejaste navegar contigo.

Este es un claro ejemplo de cuándo las murallas que deberían protegerte hacen más mal que bien y, si bien muchas veces antes, has estado a punto de perderme y te has asustado y has vuelto a mí... Esta vez creo que es la definitiva.

Veo a tu barco navegar por mi orilla, una vez más, pero esta vez no me importa que se vaya, que se aleje hasta hacerse un puntito en el horizonte o que juegue a irse y a volver.

En mi horizonte se dibujan nuevas formas ahora, una vez más, sin saber en qué puerto recalaré con todo esto... pero disfrutando de la luz de lo nuevo, y de liberarme de todo el rechazo y las hojas marchitas de lo que pudo ser, y no fue.

Mayra Andrade - Turbulensa (musiquita en la línea brasileña, muy relajante ;) )
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Un rayito de sol...

... se cuela cuando ves que el bebé que ayer no dejaba de llorar y de quejarse cuando lo auscultaste, hoy se ríe y te mira.

... cuando ves la inquietante imagen de dos niños de dos años, de pie en sus cunas, mirando fijamente a los dibujos de la tele. Voy a dejar de decir tele para empezar a decir "hipnotizadora de niños" xD

... cuando el chiquitín que no toleraba nada por la sonda, parece que ahora sí un poco más que antes, y empieza a subir de peso otra vez. Por fin.

Duele, cuando los ves tan malitos que no se ríen y sólo dan vueltas inquietos en la cama, o cuando todavía no hay respuestas que darle a una madre al borde de las lágrimas.

Pero también es genial cuando una auxiliar aparece a darle dibujos para colorear a su niña, que se pone automáticamente contenta, y su madre se puede distraer por unos minutos, un poquito más.

Últimamente, ya en la tercera semana de prácticas, la idea de la Pediatría toma cada vez más fuerza y se convierte en algo más... tiempo al tiempo. Pero aún con la dureza cruda de cuando a un niño le toca algo que nunca le debería ocurrir a un niño, ni a sus padres... sigue sin ser suficiente para echarme atrás.

Pues eso, que "ya veremos" :D


Carlos Núñez - El pozo de Arán

"...soñé, un lugar un pozo sagrado, soñé... que mi hijo estaba curado... hoy verás la luz que inunda todo, verás, por fin, el sol sobre nosotros... con la vida en tus ojos"
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PD: gracias por los comentarios de la entrada anterior ^^, aquí hay otra de un tema completamente diferente para que todo sea menos... no sé, pero distinto. ¡Que estoy bien! :)

Clínex

El otro día, de coñas, adorablemente, un amigo me llamó "clínex". Me dolió especialmente, no ya por él, que lo dijo con toda la inocencia del mundo (y cosas peores nos hemos llamado entre nosotros sin pensar que nadie se fuera a molestar), sino porque a veces caigo en ese... llamémoslo "rol".

El caso es que no me gusta sentirme "usada", porque sí, me encanta escuchar, pero los clínex simplemente, "se usan". Y cuando ya no tienes más mocos lo tiras a la basura. Supongo que no soy eso, pero a veces el concepto que tengo de mí misma no es el mejor del mundo y me hago preguntas que no me tengo que hacer xD

Soy suave, como un clínex, pero:

Aporto cosas, no sólo sueno mocos.
Soy buena, la mayoría del tiempo, pero a veces también tengo mala leche.
Soy comprensiva, pero también tengo mis propias ideas, a veces las comparto, a veces no.
Si no estoy de acuerdo con lo que dices, también te lo puedo decir, y te devuelvo los mocos (xD)

Y que, yo que sé, me gusta pensar que alguien me puede querer por ser como soy y una parte de eso es mi lado comprensivo de psicóloga que, a su manera, también debería ser atractivo y no servir sólo para "encasillarme" en el "rol de clínex" desde ahora y para siempre (dentro de la cabeza de esa persona), sin posibilidad de salir de ahí.

¡¡¡Este huevo tiene (y quiere) sal!!!

Y eso. Que tengo carácter (coño xD) y estas cosas me joden (sobre todo pensar en la posibilidad de que pueda ser así... aunque probablemente no lo sea, o no con todo dios).

Nada, un desahogo como otro cualquiera.

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Me da lo mismo - El Pescao