(desahogo)

Hay rachas, rachas malas, en las que no sabes sentirte bien.

Y dices, ¡pero yo quiero ser feliz! Y no quiero pensar tanto, y no quiero sentirme mal, no quiero llorar, no quiero sentir este nudo en la garganta, no quiero, no quiero... Quiero centrarme en estudiar y salir de vez en cuando, quiero no tener 3 migrañas por semana.

Y te sientes un poco estúpida por todo eso. Porque deberías estar bien y no lo estás. Porque lo quieres y no te sale.

Y bueno...

Las cosas en casa están revueltas. No me gusta entrar en detalles porque los blogs son más públicos de lo que parece xD (como decía Blackzack: "tú escribes con esa falsa sensación de intimidad, como si fuera tu burbujita y, poco a poco, la gente te comenta cosas en persona y no teniás ni idea de que lo conocían"), y estas cosas son delicadas o al menos yo lo siento así (y quien me conozca y tenga confianza ya sabe que en persona sí que sí ^^).

Pero en resumen, muchos conflictos y yo de mediadora. Que no está tan mal porque soy consciente de que así las cosas se reconducen antes, que sé ver más allá, y ayudo a cortar los círculos viciosos y que se reproduzcan menos en el futuro (que cada cual reflexione sobre sus actos, estrategias para saber hablar las cosas con calma, saber pedir perdón... en resumen, autonomía para que ellos los resuelvan también). Pero a veces simplemente, es demasiada ansiedad. Muchas situaciones "límite" que se van sucediendo en el tiempo y la sensación de "yo veo más allá, sé tranquilizarles pero... ¿quién me comprende a mí?".

En fin, mi conclusión simplemente es que tengo que pasar más tiempo fuera de casa, buscar confidentes fuera de ella también que puedan darme apoyo (que los tengo, en realidad, pero hay que rescatar viejos hábitos) y desconectar absolutamente de todo esto con cierta frecuencia.

Prueba de ello fue ayer el Womad, con su rollo hippie y sus conciertos geniales, que me insuflaron algo de vida. Y poder reírme a carcajadas sin pensar en nada más :)

Pero todavía queda algo de camino por hacer para sentirme bien otra vez... que esto no puede ser. Esta claro que no.

(y que este es el último año de carrera y podré construir mi nido fuera de aquí, elegir con quien convivo, y tener mi espacio de calma, al menos más calmado, menos neuras, menos locura)


Divenire - Ludovico Einaudi
(en directo en el teatro Royal Albert Hall, Londres)

Clínex

El otro día, de coñas, adorablemente, un amigo me llamó "clínex". Me dolió especialmente, no ya por él, que lo dijo con toda la inocencia del mundo (y cosas peores nos hemos llamado entre nosotros sin pensar que nadie se fuera a molestar), sino porque a veces caigo en ese... llamémoslo "rol".

El caso es que no me gusta sentirme "usada", porque sí, me encanta escuchar, pero los clínex simplemente, "se usan". Y cuando ya no tienes más mocos lo tiras a la basura. Supongo que no soy eso, pero a veces el concepto que tengo de mí misma no es el mejor del mundo y me hago preguntas que no me tengo que hacer xD

Soy suave, como un clínex, pero:

Aporto cosas, no sólo sueno mocos.
Soy buena, la mayoría del tiempo, pero a veces también tengo mala leche.
Soy comprensiva, pero también tengo mis propias ideas, a veces las comparto, a veces no.
Si no estoy de acuerdo con lo que dices, también te lo puedo decir, y te devuelvo los mocos (xD)

Y que, yo que sé, me gusta pensar que alguien me puede querer por ser como soy y una parte de eso es mi lado comprensivo de psicóloga que, a su manera, también debería ser atractivo y no servir sólo para "encasillarme" en el "rol de clínex" desde ahora y para siempre (dentro de la cabeza de esa persona), sin posibilidad de salir de ahí.

¡¡¡Este huevo tiene (y quiere) sal!!!

Y eso. Que tengo carácter (coño xD) y estas cosas me joden (sobre todo pensar en la posibilidad de que pueda ser así... aunque probablemente no lo sea, o no con todo dios).

Nada, un desahogo como otro cualquiera.

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Me da lo mismo - El Pescao