Clínex

El otro día, de coñas, adorablemente, un amigo me llamó "clínex". Me dolió especialmente, no ya por él, que lo dijo con toda la inocencia del mundo (y cosas peores nos hemos llamado entre nosotros sin pensar que nadie se fuera a molestar), sino porque a veces caigo en ese... llamémoslo "rol".

El caso es que no me gusta sentirme "usada", porque sí, me encanta escuchar, pero los clínex simplemente, "se usan". Y cuando ya no tienes más mocos lo tiras a la basura. Supongo que no soy eso, pero a veces el concepto que tengo de mí misma no es el mejor del mundo y me hago preguntas que no me tengo que hacer xD

Soy suave, como un clínex, pero:

Aporto cosas, no sólo sueno mocos.
Soy buena, la mayoría del tiempo, pero a veces también tengo mala leche.
Soy comprensiva, pero también tengo mis propias ideas, a veces las comparto, a veces no.
Si no estoy de acuerdo con lo que dices, también te lo puedo decir, y te devuelvo los mocos (xD)

Y que, yo que sé, me gusta pensar que alguien me puede querer por ser como soy y una parte de eso es mi lado comprensivo de psicóloga que, a su manera, también debería ser atractivo y no servir sólo para "encasillarme" en el "rol de clínex" desde ahora y para siempre (dentro de la cabeza de esa persona), sin posibilidad de salir de ahí.

¡¡¡Este huevo tiene (y quiere) sal!!!

Y eso. Que tengo carácter (coño xD) y estas cosas me joden (sobre todo pensar en la posibilidad de que pueda ser así... aunque probablemente no lo sea, o no con todo dios).

Nada, un desahogo como otro cualquiera.

.
Me da lo mismo - El Pescao

De la libertad

Con el tiempo voy sabiendo que pocas casas tienen esa calma que yo atribuía a la vida de cualquier otro niño de pequeña.

Sé que esa "calma" constante es más una utopía que cualquier otra cosa. Sé que hay gente que está y ha estado peor que yo. Que nunca me han dado ninguna paliza.

Sin embargo, en cierto modo, he crecido con el miedo en el cuerpo. Y que una discusión explosiva en casa se convierta en una pelea pura y dura de consecuencias irreversibles al segundo siguiente me sigue helando la sangre y me sigue haciendo temblar. Porque él cuando grita, no se mide, porque los ojos se le salen de las órbitas, porque da miedo, porque la situación se sucede, cada cierto tiempo, desde que tengo memoria.

Quizá sea como el cuento ese de Jorge Bucay (o adaptado por él) en el que a un elefante lo ataban de cachorro con un grillete al suelo. Y sus dueños le hacían tenerles miedo. Cuando el elefante se hacía grande podría haber aplastado a cualquiera de los del circo con una sola pata, pero había crecido con el grillete, les seguía teniendo miedo, y era como si todavía estuviera anclado al suelo con un grillete invisible. Como si aún fuera terriblemente vulnerable.

No me gusta vivir en una casa en la que la paz parece tener la estabilidad de una barquita en medio de la tempestad. Como decía algún filósofo cuyo nombre no recuerdo, "es la paz construida por la guerra que vive dentro de tí". Mantener la calma, para que no ocurra una vez más. Una paz de mentira.

Y yo sólo quiero poder salir de aquí, del todo. Y vivir en un lugar al que pueda aprender a llamar hogar. Y en el que sentirme en calma cuando vuelvo. No un sitio del que huir constantemente.

.

Mini puntos de frikismo (Parte II)

Queda el trasfondo, las circunstancias que envuelven a esta extraña historia, al vuelco que ha dado mi vida este curso (ohh qué dramático todo xD) y... eso.

Detrás o alrededor (según la perspectiva que prefieran) de esta historia, hay muchas personas.

Por un lado, tenemos lo que se podría llamar "el sector friki de medicina", un grupillo simpático y adorable en el que empecé a encajar por BlackZack (con aquellos cafés desahogo de principios de curso que tanta falta me hacían) y Seishi (descubriendo ese antro heavy adorable en sus inicios xD). A partir de ahí la rueda empezó a girar.

Otra personita adorable, una chica que me marcó bastante a su manera, con sus ironías alarmantes y en toneladas (¡para qué racionar!), me puso las pilas, me recomendó series y me recordó muchas cosas sobre mí misma sin saberlo, cositas que había dejado un poco en el olvido.

Así pues, con mi pura esencia, y el efecto catalizador de mis nuevos amigos, las cosas se dispararon, y ¡aquí estamos!

Así todo, no hay que olvidar a mi "grupillo de toda la vida" en el cual el frikismo no brilla por su ausencia precisamente xD

A modo de resumen, y para ponerle un lacito mono al post y que no quede inconexo o vacío, añado una bonita conclusión.

Que este año de sonrisas y lágrimas (que me recuerdan que soy extrañamente sensible, sólo que a veces se me olvida), me voy con los bolsillos más llenos que vacíos, que tengo a más personitas importantes en mi entorno, y un buen puñado de anécdotas graciosas y extrañas. Y que la "bobería" de ser friki, si la miras bien, tiene un trasfondo, una moraleja, muy importante:

Que con nuestras rarezas somos especiales. Que nos hacen brillar. Que se trata de ser quien eres, de aprender lo que quieres, de ser "algo más". Y de aceptarnos y querernos por todo eso. Eso es lo que nos une tanto. Lo que da la sensación de "familia".

^^

Celtas Cortos - 20 de abril
.

Mini puntos de frikismo (Parte I)

Entiéndase como "friki" al adjetivo aplicable a aquella persona con gustos que se alejan de los de "la mayoría", que alcanza cierto grado de profundidad en aprender sobre todo tipo de curiosidades y rarezas... el tópico de los jugadores de rol, de los empollones, de los lectores empedernidos y los fans de los cómics, la ciencia y un largo etcétera.

En fin, que no hace falta que lo explique tanto, la mayoría sabe de qué va xD (y no pienso usar la palabra "otaku" que para mí es algo extraña e implica el manga y el anime, ¿no?).

Pues eso.

Once upon a time... (eeeerase una vez que se era...) yo era una chica tímida, antisocial y muy muy friki. Leía novelas una detrás de otra a una velocidad alarmante, sabía mucho de muchas cosas, me encantaban Embrujadas y Buffy la cazavampiros y la literatura fantástica por encima de las novelas cotidianas. Y dentro de eso, Harry Potter y El Señor de los Anillos.

Dicho esto, llegado un punto de mi vida me hice mucho más sociable y sin querer la mayoría de esas cosas quedaron en un segundo plano, como una parte de mi adolescencia traumática xD

El caso es que este año, de soltería y soledad, he destapado la caja de pandora y mi lado oscuro ha regresado a la luz (chan chan chan!!!!). Y así de paso recapitulo un poco sobre este curso:

Comenzamos con el hecho de que de repente tenía un montón de tiempo libre. Tiempo con el que no sabía qué hacer. Que estaba desencantada con el mundo. Y ... empecé a descubrir series. Con las series, me reía, me lo pasaba bien, tenía más tema de conversación y, sobre todo, servían para no pensar. Aunque fuera un ratito. Así que mis noches de insomnio se convirtieron en eso, en destripar temporada tras temporada de series que me iban recomendando.

Así llegaron a mi vida: The Big Bang Theory, Cómo conocí a vuestra madre, (esas van primero, que me llegaron al corassonsito), House (la nueva temporada), Anatomía de Grey (entera O.o), Cinco Hermanos (entrañable xD), Bones, 30 Rock... Y ya por último, True Blood.

Hay que destacar que, por mis trabes amorosos, le guardo un cariño especial a Cómo conocí a vuestra madre, que con tantas idas y venidas en plan comedia, me arrancaron muchas carcajadas. Y ayuda un montón a relativizar las rupturas y el hacer y que te hagan daño xD

Por otro lado, está la parte que a ustedes, lector@s les toca. Primero me enganché a escribir más y, más aún, a LEER más blogs. Así mi lista ha crecido escandalosamente rápido estos meses. Primero en el sector más bollo, por decirlo así xD, "el de toda la vida". Y después, con ese maravilloso descubrimiento de la blogosfera sanitaria (y perlas de conocimiento y anécdotas varias, además de la comprensión de aquellos que se estresan como tú xD y que tienen vocación de verdad :D).

También he llegado a ser sospechosamente buena en numerosos juegos del facebook, tengo mascota, tengo granja, y un restaurante. (O.o)

Y por último, mis notas han mejorado. Y ahora suelo aprobar a la primera, lo cual es toda una novedad. Puede que siempre haya sido lista, pero bueno, mi autoestima estaba muy resentida, yo desorganizada, y era más "irresponsable".

... la última perla friki, es que he estado a punto de caer en dos partidas de rol diferentes xD; pero bueno, ese es un tema que sigue abierto, todo depende del verano, y lo que yo les diga al final. O.o

Y eso, no es que me haya hecho fría, pero casi xD, porque de mi estilo de vida sociable y parejil he pegado un vuelco, un giro de 90º este año, para regresar a mi más pura esencia (O.o), y en buena parte es bastante divertido. Pero bueno, que a veces la nostalgia vuelve... y no puedo evitar pensar en mi lado amoroso, porque soy horriblemente cursi y es algo con lo que tengo que vivir. Todo se andará :)

Este post va encabezado por Tina Fey (30 Rock), creadora y actriz de una caricatura de mujer inteligente, friki y con muchos aires de independencia y soltería, que me ha enamorado xD; (recomendación culpa de Snow).

Qué miedo de post dios mío, xD, es de esos textos que pueden destrozar mi reputación para siempre. Pero igualmente, ¡mola!

Un besito!! ^^

rescatando del baúl de los recuerdos... Piratas - Inerte




PD: sí, las series las veía (y veo) en versión original con subtítulos (y tal cual iban saliendo en USA xD)
PPD: La blogosfera mola! :D
PPPD: LOL! xD

Mantra

.

It's True Lyrics

I wish I could,
Sit here all alone
Thinking this is okay
Don't need anybody tonight,
Just complete silence and the candle light
And I'd drink my coffee,
Wouldn't worry at all... wouldn't worry at all

I would feel fine
Like I always do

full lyrics

more lyrics

"I wish I could, sit here all alone, thinking this is ok. Don't need anybody tonight, just complete silence and the candle light... and I'd drink my coffee, wouldn't worry at all"

(Desearía poder sentarme aquí, sola, pensando que está bien. No necesito a nadie esta noche, sólo el silencio a la luz de la vela... y me bebería mi café, sin preocuparme por nada.)

Y mientras, me lo sigo repitiendo, con mi vela, mi café y mis apuntes. Que está bien. Que no necesito a nadie. Que se está mejor así. Que puedo estar bien así.

[I wish I could, de Lene Marlin. Cantautora noruega que a lo mejor conocen más por canciones como Unforgivable sinner. Una voz dulce y preciosa, guitarras acústicas para acompañarla y letras cargadas de emociones e historias.]

...

Y conectando un poco con todo eso, hoy descubrí que me muero de ganas por seguir componiendo :) que estoy llena de ideas, y que ahora que mi otra alma gemela en este mundo de la composición ha vuelto a la isla, tenemos todo un verano por delante para hacer una y mil canciones y darles vida con la guitarra. Si no fuera por los exámenes, me pondría a ello ahora mismo xD

Insomnio...

... y otras tantas cosas mezcladas. (porque si no no tendría insomnio ¿no? xD)

La vida es un ciclo. Y los seres vivos vivimos nuestros propios ciclos.

Desde el más básico y primitivo (nacer, crecer, reproducirse, alimentarse, morir). Al propio de cada especie... al propio de las personas, de cada ser humano individual. Con tus momentos soleados y luminosos, y tus momentos oscuros (terriblemente oscuros...) y las meteduras de pata recurrentes, propias de cada cual.

En general, me gusta como soy. Pero a veces, o en los momentos de "crisis existencial" se me cae la venda de los ojos y me doy cuenta de todos mis fallos a la vez. De esa gran piedra con la que tropiezo una y mil veces, y no aprendo. Y otras veces, me doy cuenta de que ese supuesto "error" que cometí, no era tal. Pero yo enseguida lo asimilé como mío.

Todo esto viene a decir mucho y nada, es lo que tiene hablar en general y en abstracto. Pero el significado es ese, día de bajón extraño y de replantearme muchas cosas. Por determinados motivos me sentí mal... la nostalgia me cogió de golpe, luego el miedo a perder lo que pudiera conseguir ahora mismo, luego la sensación de ahogo de "no lo conseguiré", el amor no está hecho para mí, ni la vida social ni nada... (típico momento negro, básicamente xD).

Y me sentí tonta. Y como que no había hecho unas cuantas cosas bien. Que igual mi fallo es no ser más agresiva y que mi primer impulso siempre sea ser diplomática y mantener la mente abierta. Que a veces me sobrepasan las cosas y me olvido de mí, de tanto "querer hacerlo bien" en el sentido más amplio de la frase.

Y eso. Que me siento mejor. Que al menos sé donde poner ciertos límites (en plan: "esto lo piensas porque te sientes mal, pero sabes perfectamente que no es cierto") que me permiten no caer a lo más profundo y mantenerme cuerda.

Y que el estrés, es mu malo. Y más cuando te pilla en la intersección de diferentes planos de tu vida.

Y aaaaaaaaaala, que ya me he desahogao! Creo que ahora sí podré dormir.

Felicidades para quien se leyera esta parrafada xD, si eres capaz de aguantar esto, ¡te mereces un café!

Daniela - Pedro guerra



PD: primer cambio de plantilla (inevitable, con tantas pijadas nuevas (L)_(L) ains!