Tengo mono...

... de escribir.

Todo gira y gira sin parar, al fin y al cabo, somos como pequeños planetas que también orbitan sobre su propio eje y otros ejes invisibles, atraídos por el campo magnético más fuerte del momento.

Tal vez, ahora desprendas una energía que me repele, más de lo que puedo controlar. Tal vez, no esté hecha -ya no- para adoptar el rol de víctima necesario para asumir la culpa que tratas de echar sobre mis hombros. Otros problemas llegarán y serán problemas de verdad. Así que, me da igual si lo merezco o no (aunque sé que no), no lo quiero. La vida es muy corta. ¿Qué te pasa? No lo entiendo.

Abro el corazón a nuevas experiencias, nuevas personas que entran en mi vida, nuevas facetas de mí misma, nuevas facetas de la realidad del día a día. Y probar con cositas nuevas, con la entrega y salir y vivir y vivir... y dejar de esconderme entre estas cuatro paredes que se me hacen demasiado altas si me quedo demasiado tiempo.

"Aprender de nuestros errores para cometer otros nuevos es una buena fórmula contra la rutina", dice Jorge Bucay.

Así que estoy cansada de algunas rutinas que se repiten demasiado y me hacen daño. Dejar esto correr me hace sentir mejor, a mí. Así que no creo que me equivoque.

La pequeña HermanaEnfermera también suele decir que nunca se sabe qué hay detrás de cada persona y que somos demasiado jóvenes para obsesionarnos con una sola. Nunca sabes a la vuelta de qué esquina, cómo, dónde y por qué, llegará esa persona especial para quedarse, o al menos durante un tiempo largo.

No tengo ganas de quemarme. Una cosa menos en la que pensar, más memoria RAM libre para los exámenes, que son tannnntos, que tampoco me viene mal xD

Y luego, conciertos, y en medio, y después, gente y más gente, vida social y sonreír, como el señor que pasó hoy por consulta, tan mayor pero tan juvenil y que nos hizo reír a carcajadas. Quiero un trocito de esa sabiduría.

(Vetusta Morla - Copenhague)

miedo... ¡una nube rosa!

El pulso se acelera, cada segundo se despliega en múltiples fracciones, recuerdos imborrables, su sonrisa, la magia en el aire antes vacío, ahora lleno de algún tipo de luz difícil de descifrar.

Ahora todo es más brillante, los colores lo llenan todo, esta calle nunca fue tan especial, mi sentido del tacto nunca fue tan sensible ni unos ojos tan cautivadores como los tuyos.

Hay momentos imborrables. Hay ciudades marcadas. Hay rincones, calles... Hay perfumes evocadores que pueden raptarte en menos de lo que dura un suspiro para transportarte temporalmente a esa realidad, tan lejana pero tan fresca y tan intensa. A veces...

El amor es esa mezcla de locura, de alguien que te activa de golpe y te devuelve a la realidad más tangible posible, con algo de la cordura de esas teorías compartidas, de esas ideas que te envuelven y te lían la cabeza. Tiene mucho de conexión, de encontrar en otra persona esa intimidad que da darse cuenta al unísono de esos muchos relieves que tiene la vida y pasan inadvertidos para los demás. Es descubrirte en los ojos de otro y, al mismo tiempo, descubrir un universo nuevo con mucho que aportar, dispuesto a cambiarlo todo y darle la vuelta como un calcetín. Porque cuando te enamoras de alguien, aunque se acabe, nada vuelve a ser como lo era antes.

Vine del norte me hace pensar en mi concepción del amor, esos ideales compartidos, alguien que te aporta y te sorprende, que pasa a convertir tus días en una aventura, que te deja de todo menos indiferente. Conexión, pura conexión :)

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Vine del Norte - Ismael Serrano

Especial

A veces alguien especial se cruza en tu camino. Lo sabes. Tu mente lo sabe, hay tanto por aprender y compartir, tanto que te gustaría saber, escuchar, hablar... Tu cuerpo lo sabe, se mueve como atraído por un imán, tus gestos te delatan y, la mayoría de las veces, te das cuenta "después" de hacer alguna tontería. Pero qué sería de mí si mis gestos no me delataran... Nada cambiaría nunca, todo seguiría igual, porque no sabría salir de mi cabeza, demasiado hiperactiva cuando me falta un golpe de realidad para guiarme y saber qué hacer, por dónde van los tiros.

A veces parece que ese alguien especial viene acompañado de una serie de circunstancias destinadas a cambiar tu vida. Estás descubriendo un mundo nuevo, afrontando miedos y enfrentando deseos. Compartir una parte importante de tí sin dar por hecho que nadie tiene ganas de escucharte o sin dejar que los sueños sean sólo la purpurina que te echas por encima antes de dormir.

Sea como fuere, todo esto me gusta, aunque no sé dónde acabará. En este nuevo volantazo en el camino he descubierto otro rincón en el que me siento yo misma y que me invita a crecer, a crear, a conocer gente.

Y los amores... pues para bien o para mal (digo yo que para bien) son parte de la vida, son parte de mí. Sería peor que no me enamorara nunca :) (o que todo quedara siempre encerrado bajo llave dentro de mí).

Por lo demás, exámenes, exámenes, exámenes. Menos mal que sólo queda una semanita.

PD. pequeños MIRes, ¡¡felicidades por su recién adquirida libertad!! Que todo fuera genial, que ahora toca descansar :)

Sentimientos

("rodéate de cosas y personas que te inspiren")

(de: http://stuffnoonetoldme.blogspot.com, ¡genial!)

El otro día ví con mis amigüitos (xD) una película que se llama "A tres metros sobre el cielo", una peli sobre el amor adolescente y los grandes "desfases" que se dan con esa edad, cuando te quieres comer el mundo y todos los días son una gran aventura donde lo que más importa es vivir y, lo que menos, las consecuencias. Y bueno, las pelis, pelis son, pero me dió que pensar, curiosamente. Me hizo pensar (o más bien recordar, sentir) en ese primer amor. Y en cuando parece que "ya" lo has encontrado, cuando se paran los relojes, cuando vives en una especie de novela super interesante y super intensa, hay discusiones, hay reconciliaciones, hay sueños comunes tejidos con la imaginación y un precioso hilo de seda, brillante y casi irromplible.

Sí, hay sueños, hay desvelos, hay poesía en su mirada, en cada pequeño detalle si vas de su mano.

Bueno, el caso es que hace un tiempo que no tengo algo "estable" y con ese nivel de entrega y, sin querer, el cinismo llegó a mi vida y llegó mucho más profundo de lo que yo misma pensaba. Mi visión de las cosas, ha cambiado, mucho. Pero bueno, me recordó lo hermoso de soñar, de dejarte llevar por un momento por el encantamiento y la magia. Y que sí, las cosas que ocurrieron, lo hicieron por algo en su momento. Que a veces es muy "fácil" recordar sólo lo malo y pensar en que fuiste simplemente imbécil. Pero en el fondo, una parte de tí, quizá la que más razón tiene, sabe que sentiste cada segundo, cada palabra, cada caricia, que fue "de verdad" y que, al contrario, fuiste muy lista al vivir eso. Es sólo que cada persona, cada situación, cada sueño, tiene su momento y su lugar en tu vida.

Nadie ha dicho que la era de los encantamientos se haya acabado. Es sólo que cobrará una forma distinta, porque tú también lo eres.

Tal vez - Melon Diesel
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Huellas

El material casi mágico que compone al corazón está lleno de huellas, puedes ignorarlas, puedes dedicarte a pasar el dedo sobre ellas una y otra vez sin ver más allá... puedes llegar más lejos, y llevarlas contigo como las heridas de guerra que demuestran que has vivido.

El caso es que nadie puede borrar esas huellas. De todas las discusiones en las que estuviste metida, de todas las veces que tuviste un miedo aterrador, de las posibilidades que se repetían en tu cabeza como si fueran a ocurrir de un momento a otro... Huellas de infancia.

Huellas también de las cosas buenas, de los momentos bonitos a pesar de los malos.

Huellas del amor que abrió la puerta necesaria en tu alma para darte cuenta de que alguien podía querer entrar. Y quitar muchas telarañas, inseguridades profundas, más miedos (y el fechillo de seguridad).

Huellas de cada rechazo... y más que eso, del rechazo continuado, de anhelar sin tener, del podría ser, de aguantar, y aguantar, y aguantar... y caer de nuevo.

Pero son solo eso, huellas. Reflejos del pasado. Espejismos intangibles que juegan a confundirte de vez en cuando. Pero han cambiado tantas cosas... y tú también. Es hora de hacer el sol brillar, y cerrar los oídos a los susurros de lo que fue.

Norah Jones - What am I to you?
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Hay noches...

... que son para suspirar.

Para destrozar y darle la vuelta a todas y cada una de las teorías que habías creado para definir las relaciones, el amor, el cariño, la línea que separa dependencia de amor, la idea de "el amor es un complemento, sé feliz por tí misma", lo de que "nada es para siempre" y las cosas, a veces, simplemente se acaban. Hoy es un día para desmontar todos los cuentos que me inventé para justificar los errores del pasado o el amor que se fue. Para echarle algo de anestesia a la herida que dolía desgarradoramente cuando te fuiste y yo no estaba preparada, porque te quería demasiado, y no sabía que hacer con todo eso.

Anestesia, también, para las heridas posteriores. No importa. Yo sigo siendo yo. Sigo aquí. Alguien tocará a la puerta y desatará otra vez los fuegos artificiales y la magia, y el resto serán solo retazos del pasado que me llevó a este presente.

Y quizá... todas esas teorías tengan parte de verdad. Y los cuentos de hadas no existen. Aunque es genial atreverte a creer en ellos de vez en cuando, para pintarlo todo de colores.

Es sólo... que a veces me siento sola.

Hay noches que son sólo para suspirar en silencio y sublimar una parte en forma de agua.

El pescao - La luz oscura del mar

Un trocito de paz

(Foto: el horizonte desde "Café del Mar" - Ibiza)

Qué agradable es dejar, finalmente, que zarpe ese barco que monopolizaba mis pensamientos día y noche. Esperando a que recalara a la orilla del mar.... a veces nadando en su busca, y cada vez parecía más lejos. Y otras resignada, sentada en la arena, veía cómo, tímidamente, esta vez el barco se acercaba un poco más a mí.

En este largo juego de distancias, tiras y aflojas, no he sido autorizada a pisar el barco ni una sola vez, si acaso... a acariciar su madera, pero nunca me dejaste navegar contigo.

Este es un claro ejemplo de cuándo las murallas que deberían protegerte hacen más mal que bien y, si bien muchas veces antes, has estado a punto de perderme y te has asustado y has vuelto a mí... Esta vez creo que es la definitiva.

Veo a tu barco navegar por mi orilla, una vez más, pero esta vez no me importa que se vaya, que se aleje hasta hacerse un puntito en el horizonte o que juegue a irse y a volver.

En mi horizonte se dibujan nuevas formas ahora, una vez más, sin saber en qué puerto recalaré con todo esto... pero disfrutando de la luz de lo nuevo, y de liberarme de todo el rechazo y las hojas marchitas de lo que pudo ser, y no fue.

Mayra Andrade - Turbulensa (musiquita en la línea brasileña, muy relajante ;) )
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Sin el papel de regalo

Si me quieres, me vas a tener que querer sin el papel de regalo.

Sin ganas de cambiarme, de hacerme otra, o de moldearme como arcilla.

Con todas las durezas al aire, que a veces raspan, o tal vez... te hagan hasta gracia.

Con toda la suavidad, la dulzura, y las cositas buenas.

Con la inteligencia que tengo (o que me creo), o con lo pedante que puedo llegar a resultar, o lo resabida. Qué le voy a hacer, soy así desde chiquitita. Siempre fuí una niña "porqué" con la respuesta en la punta de la lengua.

Con algún borderío fuera de lugar, de vez en cuando, porque estoy estresada, porque este día las cosas no han salido como yo quería.

Con las inseguridades que se toman ciclos y ciclos y a veces reaparecen en todo su esplendor. Y otras tantas, chiquititas, que están en todos y cada uno de mis días.

No digo que me vaya a rendir, ni que no quiera dar lo mejor de mí.

Digo, que soy lo que soy.

Así como yo te acepto y te quiero tal y como eres, esto es todo lo que tengo para tí. No hay más.

(El amor de verdad, sólo puede nacer de la aceptación)

(palabras un poco al aire, pero es lo que fielmente creo, y a veces, quizá demasiadas -siempre son demasiadas- veo cómo una relación puede basarse en "soportarse" entre sí, cuando, en el fondo, son cosas que no cambiarán nunca, demasiado he vivido en mi propia casa como para querer algo así para mí... ¡fuera las inseguridades y los papeles de regalo!, si tiene que ser será, y tus defectos son parte del paquete, una parte adorable si la miran los ojos adecuados ^^)

(he pasado demasiado tiempo en mi casa este fin de semana xD ... estas son las cosas que pasan por ello -y por leer demasiado a Jorge Bucay)

One of us - Joan Osbourne (viva Glee!)

Cuando una puerta se cierra...

... muchas otras se abren.

No me arrepiento:

De sentir, que querer(te), de amar(te). Porque de sentimientos también se vive. Porque no pude evitarlo. Porque a su manera, fue hermoso.

Me quito de la cabeza un millón de dudas, de incertidumbre, de tácticas, de estrategia, de las mil y un vueltas que le he dado a todo esto.

Y por otro lado, ha quedado claro, que sí, que me quieres un montón. Aunque no sea así. (la gente me quiere!! es que es inevitable, qué se le va a hacer! xDDD .... )


Y aunque este es el momento en el que debería de estar triste (todo llegará), creo que lo que más siento es alivio.

Y es que me llevo fatal con la incertidumbre xD

[El agradecimiento es la memoria del corazón]

¿Qué soy?

Y es que antes no me costaba mucho describirme, tenía "las cosas claras" o mejor dicho, la sensación de tenerlas.

Con el tiempo, a medida que las cosas van ocurriendo descubres que el mundo no es tan sencillo ni las cosas son sólo X e Y. Que ni los demás son tan malos ni tú misma eres tan buena como te querías creer xD Y que la madurez se rige por varios parámetros no escritos, que nadie lo es siempre, que lo importante no es cometer un error, sino no descarrilar del todo. Porque hacer algo mal una vez no implica que no puedas recuperarte y volver a creer en tí. Porque si castigáramos de una forma tan contundente a cada persona que alguna vez se equivoca o hace daño a alguien, ¿qué esperanza habría para el mundo? O peor, llegado el momento ¿qué esperanza habría para tí mism@?

Y nada, no sé lo que soy xD pero sé lo que quiero llegar a ser, sé lo que me hace sentir bien y lo que me duele. Por lo demás, trato de enmendar mis errores por el camino. Y de ser valiente a veces cuando nada está claro, pero lo deseas con todas tus fuerzas.

Sólo queda tirar la primera piedra. Algo de sinceridad. Y ver si hay respuesta al otro lado.

"cuando deseas algo con todas tus fuerzas, el universo conspira para que lo consigas"

Y dicen que las cosas que haces, no caen en saco roto.

Vamos a ver...

Insomnio...

... y otras tantas cosas mezcladas. (porque si no no tendría insomnio ¿no? xD)

La vida es un ciclo. Y los seres vivos vivimos nuestros propios ciclos.

Desde el más básico y primitivo (nacer, crecer, reproducirse, alimentarse, morir). Al propio de cada especie... al propio de las personas, de cada ser humano individual. Con tus momentos soleados y luminosos, y tus momentos oscuros (terriblemente oscuros...) y las meteduras de pata recurrentes, propias de cada cual.

En general, me gusta como soy. Pero a veces, o en los momentos de "crisis existencial" se me cae la venda de los ojos y me doy cuenta de todos mis fallos a la vez. De esa gran piedra con la que tropiezo una y mil veces, y no aprendo. Y otras veces, me doy cuenta de que ese supuesto "error" que cometí, no era tal. Pero yo enseguida lo asimilé como mío.

Todo esto viene a decir mucho y nada, es lo que tiene hablar en general y en abstracto. Pero el significado es ese, día de bajón extraño y de replantearme muchas cosas. Por determinados motivos me sentí mal... la nostalgia me cogió de golpe, luego el miedo a perder lo que pudiera conseguir ahora mismo, luego la sensación de ahogo de "no lo conseguiré", el amor no está hecho para mí, ni la vida social ni nada... (típico momento negro, básicamente xD).

Y me sentí tonta. Y como que no había hecho unas cuantas cosas bien. Que igual mi fallo es no ser más agresiva y que mi primer impulso siempre sea ser diplomática y mantener la mente abierta. Que a veces me sobrepasan las cosas y me olvido de mí, de tanto "querer hacerlo bien" en el sentido más amplio de la frase.

Y eso. Que me siento mejor. Que al menos sé donde poner ciertos límites (en plan: "esto lo piensas porque te sientes mal, pero sabes perfectamente que no es cierto") que me permiten no caer a lo más profundo y mantenerme cuerda.

Y que el estrés, es mu malo. Y más cuando te pilla en la intersección de diferentes planos de tu vida.

Y aaaaaaaaaala, que ya me he desahogao! Creo que ahora sí podré dormir.

Felicidades para quien se leyera esta parrafada xD, si eres capaz de aguantar esto, ¡te mereces un café!

Daniela - Pedro guerra



PD: primer cambio de plantilla (inevitable, con tantas pijadas nuevas (L)_(L) ains!

Ains (suspirito)

Esta canción evoca en mí tantas sensaciones, tantas cosas, que ni siquiera soy capaz de pensar un sólo recuerdo, una situación, un sentimiento concreto... Si acaso, melancolía y cierta nostalgia por lo que fue... y la esperanza secreta de lo que pueda traer un futuro.

En cualquier caso, es para cerrar los ojos y dejarse volar.

Ismael Serrano - Vine del norte

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Inevitablemente

Parte I (amores)

... me siento extrañamente desarmada cuando estoy a tu lado. ¿Hola? ¿toc-toc? Sí, tú, te lo digo a tí, vives en esta cabeza, siempre lo has hecho. ¿Dónde narices te has metido?

Y todas esas ideas que antes se lanzaban puentes unas a otras, construidos a base de lógica, experiencia y sentimientos, se desintegran de repente. Antes, era yo. Con mis cosas. Y ahora, una nube hecha de ideas que se repelen entre sí formando un ente sin forma, un algo inconexo, un resto de lo que era yo.

Por suerte, es sólo temporal. Sólo me pasa cuando me miras con esos ojos verdes, una ironía en la punta de la lengua y la sonrisa de lado a lado.

Y a veces, incluso, soy capaz de recomponerme y enseñarte un trocito de lo que soy. Yo misma.

Parte II (exámenes)

... a veces me invade el estrés, la ansiedad, casi de puntillas, no me doy cuenta pero, ¡puf! Miro y está ahí, delante de mis narices, sacando la lengua para hacerme burla, moviendo las manos.
Estaba estudiando, tranquila, todo bien. Pero de repente, aparecen otra vez las lagunas. Y no me gusta nada tener lagunas. Empiezo a investigar, las voy desenmarañando. ¿¿Quién narices escribió esta "comisión*"?? La gente no debería escribir una clase sin entenderla primero. Y ahora, aparte de estudiar, tengo que descifrar este dichoso par de folios mal escritos.

Estrés, estrés... ¿qué estás haciendo? Nada, respira hondo, deja los apuntes a un lado. Ya has rendido por hoy, y esto es contraproducente.

Parte III (en casa)

Mi madre y yo, el café en el fuego, la música en la radio. Risas y más risas. Me meto contigo, te metes conmigo, nos reímos. Me cuentas qué tal el trabajo, qué vas a hacer ahora que estás en este parón obligado de 6 meses. Para no oxidarte, para no agobiarte. Yo te cuento qué tal las clases, los amores, mi vida. Un rato más tarde, estoy en mi habitación, me buscas y haces preguntas. Voy a mirar el móvil y me haces preguntas. Voy a tomar algo a la cocina y me "capturas" en un abrazo. Y de repente soy la cosa más arisca del mundo. Me falta espacio, me falta el aire.

Mi padre habla a gritos por teléfono. Me acusa con la mirada y al mismo tiempo, algo de miedo en ella, porque salgo de noche, tarde. "Voy a dar una vuelta". Silencio. (y dejá vú de mi salida del armario...)

Mi hermano habla solo en la cocina, cosas sobre no perder el tiempo y ser responsable, me falta el aire.


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¡¡UFFFFFFF!! ¡¡STOP!!

A veces, me estreso mucho. Vivo en un nido de grillos, parece que no puedo con todo, y, ahora que por fin me enamoro, no va a ninguna parte, y no sé qué hacer. ¿Qué pasa cuando no sé qué hacer? Que me bloqueo.

Por eso creo que necesito descansar y desconectar.

(y así, cuando me sienta mejor, veré el fin de semana con otra luz, y resaltarán sólo las cosas bonitas, cual camisa blanca iluminada con luz ultravioleta)

Conocerte - Second
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*comisiones: esos apuntes que hacemos en clase, por turnos, cada uno una hora, para que puedas faltar todo lo que quieras, para estudiar y/o tener vida propia, a pesar de estar en medicina.

Post desahogo

(que hace tiempo que no escribo uno de éstos)

Así que, sutilmente, abramos la dichosa caja de pandora.

Se me da demasiado bien aparentar estar bien, hacerme la fuerte. Y eso según qué situación a veces es muy positivo (sobre todo creo que me servirá en mi trabajo como médico) pero en las relaciones, no es tan bueno.

Mi peor defecto siempre fue callarme las cosas. Aunque aún así creo que en mi última relación avancé bastante en ese sentido (sí... era bastante peor).

Se me da mal asimilar el rechazo (hasta ahí, creo que es algo relativamente universal, aunque las reacciones cambian mucho entre unos y otros) y si me siento muy dolida me cierro en banda... no puedo simplemente sobrellevarlo como si nada... y aún así, lo hago lo mejor que puedo.

No sé, en fin, tengo un "batiburrillo" demasiado grande de cosas ahora mismo en la cabeza, así que supongo que no pienso con claridad, que sería demasiado dura conmigo misma... que igual todo lo que ha pasado tenía que pasar.

Tuve una relación, en la distancia, la primera, en la que aprendí muchas cosas (con las que me quedé), por otro lado sufrí mucho. Pero aún así no me arrepiento, porque la quise muchísimo.

La siguiente, aquí, me aportó muchas cosas nuevas, sobre todo poder vivir eso de "una relación sin distancia". Tener ese apoyo constante, alguien a quien acudir, hacer cosas juntas, todo ese mundo... que es completamente distinto. Y precioso. Y por otro lado, otro tipo completamente de persona comparando a mi primera relación que me ayudó a relativizar muchas cosas, a descubrir que no hay que apechugar con todo, que los mimos son muy buenos y agradables y no sé... que tampoco puedo tirar piedras sobre esa relación, porque sé que fui feliz. Que lo fuimos.

Quizá la conclusión sea que cuando algo no te importa, no te duele.

Y que ese mundo ideal de "soy super fuerte y no sufro con nada" no existe, ya sean altibajos dentro de la pareja, el dolor de una ruptura o, peor, el de la soledad que parece no tener salida alguna.

Así que no sé... hoy toca llorar. Pero mañana es otro día. Y no es el fin del mundo, soy joven y con tendencia a ser alegre (a la par que neurótica xD).

Un besito gente.
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PD. en mi favor diré xD : nunca he intentado suicidarme ni nada por el estilo, no hay antecedentes de borracheras depresivas ni comas etílicos en mi vida y sé sobrellevar las cosas, mejor o peor peeeeeeeeeeeeero bueno, al final las llevo. Nada eso. Que si no lo digo exploto.

Soy una sentimentalll....

Y cuando menos me lo espero me sorprendo pensando en ella. Y luego no me hace caso, y luego me siento mal, y luego recuerdo cosas de Ella y también me siento mal... y siento mucho mucho, en sentidos buenos y malos y... AY! Eso, que por si no era obvio ya xD con post anteriores, pues eso, que soy super sensible.

Para bien y para mal.

Creo que en el fondo para bien, porque las cosas no pasan rozándome y ya está sino que lo Vivo de verdad, y soy capaz de perderme en unos ojitos que me miran y sentir lo visible y lo invisible. Y sé que no vivo en blanco y negro, que eso paso hace tiempo desde la primera vez que me atreví y salí del armario, y desde la primera vez que me atreví y viví el amor.

Así que supongo que, kamikaze o no, y a pesar de mis momentos de melancolía (o incluso brindando por ellos), estoy destinada a ser así. A seguir siendo así. A vivir así. Y ser feliz así, sintiendo, como la romántica empedernida que nunca dejaré de ser.

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Desenlace...

Bueno, sí, hay desenlace!

La sinceridad llegó, las explicaciones, las preguntas y... resultado: no correspondido.

Me dejé llevar por mi flechazo sin pensar y nada, por lo visto las señales eran más mi manera de interpretar la realidad que otra cosa.

Día de pequeño bajón, recomponiendo algún trocito de corazón, y ¡a seguir con la vida!

Que aunque haya tenido un flechazo salido de la nada en el momento más extraño, no quiere decir que esté enamorándome todo el santo día o que no sepa estar sola xD

Y por otro lado, puedo decir, "lo intenté" ^^

aish...

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La otra cara de la luna

Me gusta jugar a ser independiente. Alegre, divertida, segura de mí misma. A disfrutar por mi y a partir de mi, a vivir, a observar, a hablar con la gente, a ser yo.

Y sí, puedo decir que me siento así muchas veces.

Pero todos tenemos el otro lado, al que no llega la luz y al que llegamos a veces sin querer.

Y es que a pesar de todo, no soy esa soltera perfecta que pensaba, estoy queriendo otra vez y a veces me da mucho vértigo. ¿Me lanzo o no me lanzo? ¿Sentirá lo mismo o no? ¿y si solo es un juego? ¿y si no siente lo mismo pero se lanza, por probar a ver que tal?

Y entonces la luz de mi alrededor cambia. Y recuerdo todo lo que fue y dejó de ser. Y me quedo triste, sin saber muy bien por qué. Porque, pensando, no tengo motivos para ser tan negativa. Hay señales, unas cuantas... y siempre he sido fan de seguir las señales. Las que sientes dentro, las que ves.

Supongo que esta incertidumbre es lo que me hace sentir a la deriva. Y que el desenlace está cercano...

Lo bonito de amar, es toda su intensidad. Todos tus sentidos se ponen al rojo vivo y te sientes viva. Pero su otra cara es esa, que los chascos, perder, la inseguridad... también se sienten más.

Cosas que sólo se piensan de noche, supongo... xD Pero mañana me levantaré de nuevo con mi alegría, y a ver qué nos depara este fin de semana...


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(uf!)

Cuando se hace la noche y casi no te das cuenta.

Cuando una mirada dice más que mil palabras... porque hay cosas que las palabras nunca serían capaces de describir.

Cuando vives una marea emocional interna, no sabes si se nota o no, te pones roja, te ríes, te lo pasas bien... y tras la aparente alegría, las olas baten con furia, con exaltación!

Cuando el vaivén de su voz empieza a marcar un compás nuevo, dentro de tí.

Cuando no puedes evitar seguir sus idas y venidas, y te da cierta sensación de mareo porque... oh! horror! (o no...) no hay manera de controlarlo.

Cuando se te escapan las ganas, como una bandada de palomas al vuelo, en una mañana soleada de viernes...

... entonces SABES que sientes algo.

Algo muy grande.

Y sólo puedes decir una cosa.

Un gran y tremendo... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaish!!!!!

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...lights will guide you home... and I will try, to fix you...

Y cuando menos me lo espero...

... atacas de nuevo.

y sí, soy "tonta" y haces cosquillitas por ahí dentro, así que, no puedo hacer más que soltar todo esto, en forma de canción, una canción preciooosa :) el "si tú no estás aquí" de Rosana (para seguir la línea, versionado por mí y esta vez sí, Lorena, mi guitarra española ^^)

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...si tú no estás aquí, no sé... qué diablos hago amándote... (ains...)

PD. en próximas entradas... ¡prácticas de hospital! y las anécdotas recién horneadas ^^

Improvisando...

... salió esto.

Sé que estas últimas entradas han sido bastante tristes, pero a veces no me sale otra cosa xD Supongo que, de todas maneras, es mejor fuera que dentro, mejor eso que encerrarme en mí misma o pretender que todo va bien.

Y el proceso sigue su curso...

(por eso ADVERTENCIA: canción tristona donde las haya, la grabé antes en un arranque de desahogo personal, salieron estas letras, y, bueno, para quien se atreva y la escuche, y no esté tan sumamente harto de estas entradas depresivas xD, espero que le guste, o que le diga algo :) -)

Et voilá...

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Seguir (10/10/2009)

Y ahora, qué hago, con tantos sentimientos
Y ahora que te has marchado,
y ahora que tanto te siento.
A pesar de tu ausencia, me envuelven los recuerdos,
y ya no se... ya no sé qué hacer con tanto tiempo.


Chocan, en mi mente, los recuerdos inconscientes
lo bueno, con lo malo, y es que está desestructurado,
ya no sé qué poner más alto en la balanza.
Ya no sé qué fue, de aquello que sentías...

(estribillo)
...Y no sé si creer en mis recuerdos,
y no sé si volveré a creer en el amor,
y no sé, y no sé, y no, sé no sé, no sé...
No sé qué hacer.


Trataré de reconstruir lo que un día fuí.
Y de poner una tirita en la herida que dejaste al irte.
Porque eras, una parte, una parte de mi corazón.


Y ahora, que no hay nada que hacer,
que te has ido... que no vas a volver.
Tendré que seguir.
Seguir....